- 봄비 오는 밤 -

한밤중 지친 맘을 추스리고
집으로 돌아갈 즈음

머리위로 떨어진 물방울을 쫓아 본 시선에,
달빛에 속살을 드러낸 정체가 있었다.

나는 나무에 맺힌 수정을 보았다.
봄내음 가득한 바람에 날아온 별이
나뭇가지 끝에 내려 앉아 생명을 불어넣은

봄의 시작.

음. 밤에 고른 BGM은 이정도가 좋겠다.

하지만 낮에는 요게 좋은거 같은데, 낮과 밤에 BGM이 다르게 나오게 해야지.

 오늘 밖에 대한 기억은 어두침침이다. 심지어, 저녁에 내가 좋아하는 닭을 즐거운 사람들이랑 먹으면서도 창에 맺힌 빗방울이랑 어둑해진 바깥을 힐끗힐끗 바라봤었다. 케이에프씨에 엄청난 싸이즈의 핫크리스피 치킨이 만사천원밖에 하지 않는 하루. 그 치킨에 집중하면서도 왜그리 어두침침한 하루가 자꾸 신경쓰이던지. 이 지면에 조금더 솔직하다면 내일 있는 랩미팅의 준비가 덜되서겠지.

 이 대단하고 값싼 저녁을 함께한 사람들은 내 대학원 동기 몇몇이며, 나는 내 연구 외적인 생활을 대부분 그들과 함께한다. 심지어, 얼마전에 동기들끼리 같이 찍은 사진을 동기 형이 확대현상해 주었고, 이 사진을 어떻게 보관할까 고민하다가 종이액자장식에 껴서 자리에 뒀다. 연구실 책상에 아직 가족사진도 가져다 두지 않았는데... 아침에 출근해서 한 번씩 볼 때면, 옆자리에 앉은 연구실 선배가 얼마나 친하길래 사진을 걸 정도냐고 묻기도 했다. 약간 웃기는 사연을 덧붙이자면, 이 액자장식은 제일 친한 고등학교 친구가 옆집 누나가 직접 만든걸 선물받은 것이다. 여튼, 이만큼 (또는 더) 소중한 다른 사람들의 사진도 얼른 뽑아서 자리에 두어야 겠다. 

 치킨을 먹고 방에 잠깐 머물다, 잔업이 있어서 다시 연구실로 향했다. 요 항상 이 맘때 봄비가 내리면, 저녁에 걸어가면서 보는게 있다. 봄이 올 때 쯤이면 나무에 꽃이 피기전에 올라온 좁쌀만한 눈 때문에, 물방울이 수정같이 맺힌다. 확연히 겨울비가 다녀간 나뭇가지랑 사뭇다르다. 어두운 밤 지나가는 차가 전조등을 비추거나 노을지는 시간에는 진짜 나무의 수정을 보는 느낌일 때도 있다. 그리고 아직은 좀 이르지만 매년 기억을 회상해보면, 훈풍에서 느껴지는 봄냄새 비스무레한게 참 기분좋게 하는데, 얼른 맡고 싶다 흐하.

 아 맞다. 어제 쿠팡에서 산 마우스가 왔다. 원래 별생각 없었는데, 원래 12만원 가까이 하던게 5만 9천원에 배송비 무료가 붙었길래 냉큼 샀다. 아이패드 미니 레티나도 싸게 올라온 매물이 있길래 혹했지만, 마우스로 지름욕구를 만족시켜야 겠다. 내 일의 특성상, 마우스는 기술자들에게 연장, 군인에게 총과 같은 존재다. 사실 2006년부터 한 6년간 한 마우스를 쓰다가 망가지고 나서 방치해 둔뒤로, 대충 손에 맞는 마우스를 썼었다. 확실히 새거라 그런지 좀 더 짱짱하고 아직 익숙치 않은 느낌이다. 새 것은 언제나 설레고 기분좋게 했었는데, 언젠가부터 왠지 낯선 느낌이 먼저 든다. 사람이나 사물이나 비슷한 느낌일까?

 조그마한 세미나의 연사를 하기로 결정했다. 사실 이전부터 부담갖지 말고 한 번 해보라고 듣긴 했지만, 여유도 없고 능력도 부족하다는 이유로 거절했었다. 무엇보다 주최하는 해당 그룹의 멤버 중의 한 명이 부담스러웠다. 이 이유가 다른 사람한테 말하지 않은 진짜 이유다. 사실 무엇보다 큰 건, 남들 앞에서 내가 한 일을 발표하고 칭찬 받을 때의 짜릿짜릿함을 다시 느껴보고 싶어서다. 누군들 안그랬겠다만, 어렸을 때 부터 칭찬 받은 걸 과하게 좋아해서 남들 앞에서 뽐내는 걸 티 많이 냈던 철없던 시절도 있었다. 

 나이가 들면서, 나는 뽐내고 싶은 내 성격을 참 오랫동안 꽁꽁 싸매서 숨겨놨다. 나를 다른 남보다 훨씬 더 가깝게 봐주었던 사람은 나의 그 본질에 대해 꿰뚫곤 했다. "너는 충분히 사회화되어 남들에게 나쁘게 보이진 않으니 본질을 고치려 들지 말라."고 다독여 주기도 했다. 하여 숨기지 않는다. 내가 잘할 수 있는 것은 조용히 그 능력을 보인다. 뽐낸다, 감춘다가 아니다. 그냥 능력을 보일 뿐이다. 지나친 과잉겸손도 필요 없고, 못하고 그냥 그런걸 잘한다고 치장할 필요도 없다. 내가 좋아하는 노래는 내 능력안에서 담담히 꾸밈없이 부르듯이, 내 일도 그렇게 가야 할 것이라 생각한다. 내가 한 일과 내 발표가 충분히 다른 사람들에게 좋은 발표가 될 수 있을거라 믿기에, 내 발표를 선보인다.

 남은건 좀 더 준비하고, 한만큼 담담히 평온하게 몸과 마음을 움직이는 일이다.

토요일 해질녘 만큼이나 행복한 여유로움은 없어.

멍하니 자전거 타고 나가서 벤치에 앉아있으면,

아무리 즐거운 볼거리를 보고 그리운 서울 거리를 다시 돌아다녀도

바다로 부터 가까운 이곳.

이제 이 여유로움이 그리워질거 같다.

뭐 아직 그래도 기약없는 세월이 남았으니까,

지겨운 일상속에, 아직 생각할 필요 없는 미래의 그리움은 접어두자.

 하루 종일 먼지 낀 하루였다. 눈을 떠서 커튼을 젖혀도 동텄는지 알 수도 없을 무렵, 하늘을 보니 오늘도 기분이 꿀꿀할지 싶었다. 문득, 침대 옆 자전거를 치우고 자리에 멍하니 앉으니, 어젯밤 구내 술집에서 한잔한 기억이 떠올랐다. 한밤에 좋은 추억을 곱씹고, 좋은 미래를 꿈꾸는 것을 안주삼는 것 만큼이나  기분 좋은 일은 없다. 아침의 일과 미팅도 미래지향적인 좋은 말들이 오갔다. 무언가 중요한 일을 할 수 있을거 같고, 지금일을 빨리 마무리 지으면 더 앞으로 나간다는 희망적인 느낌이 차올랐다. 왠일일까? 근래에 보통 날씨랑 기분이 같이 흘러가는 느낌인데 오늘 오전은 좋은 느낌으로 흘러갔다. 

 평상시 오전과 오후엔, 감정의 흐름은 바쁜 의식 밑에 짓눌려 있다 해가 짐과 동시에 스멀스멀 기어오른다. 그날 좋지 않은 일이 있거나, 뭔가 맘에 불편한 사건들이 생기거나, 중요한 일들이 다가오면, 해가 짐과 동시에 올라와 생각의 집중을 방해할 때가 많다. 그냥 둘 수 밖에 없겠지? 참을 수 없을 땐 냉장고에서 맥주 한 캔을 꺼내 비운다. 친한 친구와의 긴 전화 한 통, 치킨 한 마리 등이 또 다른 처방전이 될 수 있겠다.

 저녁 여섯시부터 아홉시까지는 쏜살같이 지나가기 일쑤고, 내가 제일 집중하는 골든 타임이기도 하다. 내가 무언가를 할 수 있는 시간이다. 코드 몇 조각이 될 수도 있고, 글 몇쪼가리 등등이다. 가끔은, "내가 생산적인 사람인가?"을 고민하는 비생산적인 행동을 하기도 한다. 뭐 어떨까? 무엇이라도 좋다. 밤잠까지 이어서 푹 잘 수도 있다. 그냥, 내가 남한테 구애받지 않고 쓸 수 있는 시간이 있다는 데 있어 아늑함과 편안함을 느끼는 것이다. 마치 토요일 밤 처럼.

 다음 날까지 해야 할 일이 있으면 고민을 시작한다. 지금 끝내야 할 것인가? 아니면 지금 자고 일찍 일어날 것인가? 난 이미 안다. 내일 아침에는 똑같은 시간에 눈을 뜨고, 출근해서 바로 미팅에 들어가야 될 것이다. 무거운 몸을 움직여 일을 시작한다. 일과 시간중에 했던 일들의 연속이다. 일거리를 일과시간 이후까지 가져와선 안되겠지만, 쉽사리 예정된 시간에 끝나지 않는다. 어떤 날은 집중해서 배이상의 성과를 내기도 한다. 하지만 아주 드문 일이고, 보통은 예상보다 적은 일을 하고 잠자리에 든다. 결국 평균을 내보면, 예상되는 만큼의 일을 할 것이다.

 자 이제 잠자리에 누웠다. 보통 밤에 꿈을 꾸진 않는다. 아마 8년째 똑같은 모양의 침대와 똑같은 높이의 천장,불을 끄면 창문을 통해 비치는 똑같은 가로등 빛, 그리고 똑같은 일상은 나에게 새로운 꿈 거리를 제공하진 않나보다. 가끔, 연달아 행복한 꿈을 꾸거나 불행한 꿈을 꿀 수 있겠지만, 대부분은 기억나지 않는다. 꿈 거리가 나오면 뭔가 다른 할 말이 있겠지. 오늘의 일상은 이제 끝.

 더위가 잠시 주춤 하는 듯 하더니 날씨도 선선하고....

 무엇보다도 까치의 울음소리가 너무 좋다 ~_~

 역시 시험기간이다 보니까 평소에 관심을 두지 않은 것들이

 눈에 들어오는듯 하다...

 그리 어둡지 않은 적당한 햇빛에 시간도 정오전의 딱 좋은 시간..

 거기에 좋은 음악까지...

 그냥 쉬고 싶은 기분이다...ㅎㅎ

사실.. 아는 사람이 Tistory.com으로 이주했다는 소식을 들었는데..