편안함에 안주하려는 건 나쁠 게 없다. 이곳을 떠나려는 나의 행동엔 어떤 고귀한 목적이 있진 않다.
하지만, 지금 내가 처한 상황은 나의 건강과 심리상태를 계속 갉아먹는 것 처럼 느껴져 일기장에 이 글을 쓴다.
# 사실 대책은 없다.
돈을 빌리면 갚아야 하고, 이자를 내야 하듯이. 나는 편안 때를 보내고 있지만 내 평생 쓸 수 있는 인생의 열정을 저당잡아 시간을 쓴다. 20대는 지나갔고, 내가 그렇게 한심하게 쳐다보던 사람들과 비슷한 삶을 살지도 모른다. 뭐 그 사람들의 삶이 사는 여러가지 방법 중의 하나로 인정한지 오래됐지만, 내가 원하는 것은 아니기에 불안한 마음은 존재한다.
갚을 도리가 없는 돈을 빌려쓰는 기분이다. 내 열정과 시간을 보상할만한 결과와 미래를 상상하지만, 한 치 앞을 알 수 없는게 사실이다. 뭐. 어떻게든 살 수 있겠지. 마냥 불안한 건 아니지만, 그 태평함과 느긋함에 대책을 만들 수 있는 기회를 놓친다. 십년을 넘은 관성이란 참 무섭다.
# 더 큰 문제는 생각을 놓치고 보내는 하루가 늘어나는 것이다.
번아웃이라 했던가. 피곤에 절어 생각을 놓치는 하루가 는다. 그러기에, 다음 단계를 위한 부단한 노력을 하지 않는다. 그렇다면 육체적으로 정신적으로 피로한 일들을 하는가? 그랬으면 그런 갑다 하겠지. 몸속으로 들어가는 영양분은 많았고 시간도 제공되었으나, 일이 늘지는 않고 피로함만 호소하는 상황은 무엇일까?
# 미래의 내 자신에게
적어도 부정적인 생각은 많이 들지 않으니,
여전히 별 생각없이 내 미래는 지금보다는 나을 거라 생각하는데. 그럼 지금의 나를 좀 구해주렴.
이번주에 마쳐야 한다고 강박 했던 것을 해본다. 이것은 듀가 없지만 다음 단계를 위해 매우 중요하다.
이 일을 마치면 나를 꺼내줄 것이라 기대하면서 일기를 마친다.
P.S. 그 누구에게도 말하지 않았지만, 이번 뉴욕 방문은 내 인생의 독이었는가 싶다.
밉지만, 그 사람의 말을 들었어야 하는데. 뭐. 모르지. 지금은 그렇게 생각한다.
여전히 노래는 내 상황과 별로 관련이 없다.
